Менеджер все продал. Анекдоты про продажи

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

Маркетинг - это умение продать стереотелевизор Кутузову.

10.03.15

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

12.01.15

Продавец:
- Снять с подарка ценник?
Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!

Объявление:
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.

09.06.12

Для чего бог создал менеджеров?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
- Абсолютно!
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?

20.07.11

Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку.Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него.Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород - все истопчет и изгадит, а результата никакого.

15.11.10

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

10.10.10

Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

25.08.10

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем. Анекдоты про продажи >>>

16.10.09

Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

17.06.09

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

14.06.08

Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?- А трех слонов за 2 штуки?

Posted On 21.06.2018

Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?!

Прикольные анекдоты про магазин – самые смешные приколы про продавцов и товар

Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы… он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"

Анекдот про очень хорошего менеджера по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

Анекдоты про продажи

И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Батюшка ЖЖётт!!…))) СМОТРЕТЬ ВСЕМ…!!!

1.
Для чего бог создал менеджеров?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

2.
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
- Абсолютно!
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?

3.
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

4.
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: "Вы знаете, я забыл деньги".
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: "До свидания!"
Клиент, задумавшись: "А вам можно по безналу заплатить?"
Менеджер: "И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!"

5.
Инструктируют нового менеджера в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь - 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50.
Если опять не протестует, говоришь: каждое.

6.
Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:
- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
- А зачем же он это все купил?
- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки "Олвейз". Ну я и спросил: "А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?"

7.
Менеджер:
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.

8.
Менеджер шефу: "Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!"

9.
В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
- Сколько будет дважды два?

Самые смешные анекдоты про магазин

Первая отвечает:
- Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
- А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
- 79!!!
Начальство: как так?
Девушка:
- Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

10.
К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
- Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: "Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь.&

Анекдоты о продажах

-------------–
Классический анекдот про выявление потребностей, хоть и с бородой:

Обращается клиент в элитный автосалон:
Клиент: Хочу у вас купить мерс, крутой, 600-й
Продавец: Да, есть в наличии и под заказ, различные комплектации.
Клиент: А цвета БОРДО есть?
Продавец: Нет, извените, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю.
Звонит клиент через неделю: Мерс мой пришел?
Продавец: Да, как и договаривались.
Клиент: 600-й?
Продавец: Да 600-й
Клиент: И цвет БОРДО?!
Продавец: В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО
Клиент: А сиденья тоже БОРДО?
Продавец: Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО.
Клиент через неделю звонит в салон – Мерс мой готов?
Продавец: Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО – все в лучшем виде!
Клиент: А руль у него тоже БОРДО?
Продавец: Извините, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово.
Клиент через неделю пожаловал в автосалон. Там его встречают как званного гостя.
Клиент: Где мой Мерс?
Продавец: Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали.
Клиент: Непонял, а что БОРДО это разве не ЗЕЛЕНЫЙ??

Встретились два друга. Один из них рассказывает, что купил замечательного слона, который носит воду, подает тапочки, пропалывает грядки и ухаживает за клумбами. Второй уговаривает приятеля продать ему такое чудо за сто тысяч долларов. Через несколько месяцев встречаются. Покупатель начинает жаловаться: «Твой слон перетоптал все растения на участке, испугал гостей, вырыл яму. Не знаю, что и делать!». Первый отвечает: «Э, брат, так ты слона не продашь!».

Как то раз в одну прогорающую контору взяли нового продавца.
Через месяц продажи в магазине выросли в 10 раз.
Хозяин решил заехать в магазин и увидит как этот парень работает.
Подъезжая к магазину он заметил, как с парковки выезжает джип с огромный багажником всякого барахла и катером в прицепе.
Хозяин спрашивает у продавца. Как тебе это чёрт возьми удалось? Этот парень, что настолько заядлый рыбак, что скупил все наши дорогие товары?
Ну дело в том, что он сначала купил у меня только самое дорогое удилище, а потом я спросил его как он желает ловить, c берега или на открытой воде? Оказалось, что на открытой воде без хорошего катера ничего не получится. Потом мы пришли к мнению, что его машина не увезёт с парковки, эту большую лодку и я продал ему хороший внедорожник и прицеп, потому что без него тоже никак. Дальше всё остальное мелочи. Особенно, то, что он по ошибки зашёл в наш отдел и спросил прокладки для жены. На, что я сразу ответил.

Анекдоты про продавцов

Вам ближайшую неделю дома вообще делать нечего!!

В поезде крупные чиновник и священник поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал священник.
- А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал чиновник.
Сидевший с ними в одном купе коммивояжер сказал:
- Вы не правы, самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

Мойша! Ты таки почти два часа выносил мусор! Как так можно! Где ты шлялся?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

и самый известный:
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго резюме рассылал, и как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил – дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

Анекдоты

Анекдоты про продавцов

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий… Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели…
- Но у меня нет наличных…
- Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
-… У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:
- Почему?
- недоумевает жена.

Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило! Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…

В павильоне. Мужик:
- У вас есть мужские трусы? Продавщица:
- К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
- Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
- Тебе кого-мальчика или девочку? Яша подумал и смекнул:
- Конечно, мальчика!

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте - Здравствуйте, Владимир Владимирович - А почем у Вас кило мяса?
- 800 рублей - А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
- Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает:
- Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха. Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал!

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
- А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
- Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ«.»

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
- А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
- За синюю потяните - на немецком заговорит, за красную - на английском.
- А что если за две потянуть? Попугай:
- Что, что…На жопу упаду!

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
- Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает- десять рублей.
- Абрам - скока?
- Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
- Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
- А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, - удивился мужик.
- Так нэт пива, дарагой!
- отвечает грузин.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев. Продавец:
- Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена:
- Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: Вам куриц кормить?

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

«10 копеек буду должна», - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдЭ мама?»

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему?
- недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки! Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…

Армянин читает на пивном ларьке:
- Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают:
- Пиво есть?, им отвечают:
- Нет, то они обязательно переспрашивают:
- Вообще нет?

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч.

Анекдоты про «продавец продавщица»

Покупатель спрашивает у продавца.
- С чего это он вдруг так подешевел?
- Новогодние скидки закончились.

Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
- Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
- Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не можете определить?
- По ушам определить? Не могу.
- Это заяц.

В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали…

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия».
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эта денежка игрушечная!
- Так и тигр не настоящий!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… Продавец:
- Сколько же у Вас животных??? Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…

Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца не еврея:
- Таких не держим. Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят!
- изумляется торговый работник.
- Ну… Это только первые три дня.

Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
- Мужчина! Понюхайте у меня - неделю стоять будет!

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
- Мягкая? Я:
- Мягкая, мягкая! Он:
- А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я:
- Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него):
- Я тоже!

Чукча приходит в магазин «Электроника».
- У вас телевизоры есть?
- спрашивает он.
- Есть.
- отвечает продавец.
- А цветные есть?
- Есть.
- Дайте мне зеленый…

Наступил кризис.

Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
- Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.

Приходит блондинка в магазин автозапчасти и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, зараза!!!

В магазине мальчик говорит продавщице:
- Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
- Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

Девушка просит в универмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Продавец:
- Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
- А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает:
- Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

У армянского радио спросили:
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
- Извините, девушка, а это у вас что, - показывая в витрину, - Медный Всадник?
- Нет, это Зелёная Свинья - копилка.
- Зелёная свинья? Ох*енно, заверните…

В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если их пивом мыть..
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки…
- Вместо бигуди можно использовать.

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать:
- Ты у меня единственная. Если три, то «Я тебя люблю». А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица:
- У меня бабла - не меряно.

Здравствуйте, чем могу быть полезен?
- Ничем. Ты - продавец-консультант. Ты бесполезен.

Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии «и все засмеялись». Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
- В прошлый раз в вашей буханке нашел муху. Продавщица вытаращив глаза:
- Живую? Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
- Да.

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» - спросила она.

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке…

Менеджер по продажам - это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей:
- Вам помочь?
- и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
- У вас есть Кинзмараули?
- Нэт дарагой - А, Хванчкары?
- Нэт дарагой - А, Ркацители?
- Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
- А, это что такое?
- Это минасцали - тебе не понравится…

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
- Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
- Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
- Ты, мужик, совсем без крыши?!
- Вот так я год назад бросил курить!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
- Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть? Продавщица:
- Hет. Мужик:
- А в продаже?

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:
- Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос. Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:
- Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с издевкой:
- А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей.» - Я могу купить кошку без истории?
- спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю!
- отвечает мужик.
- У вас есть маленький бронзовый единоросс??

Правила общения Потенциального покупателя с менеджером по продажам.
1. Относитесь с уважение и подобострастием к Менеджеру Вас много, а он один.
2. Всегда разговаривайте с менеджером на Вы и шёпотом, помните, в его руках окажутся деньги, которые вы ему заплатите.
3. Если менеджер в разговоре с Вами долго не может сформировать мысль, не внятно разговаривает и путается в информации, наберитесь терпения и внимательно слушайте его. Возможно, менеджер обкатывает новую фишку в продажах, которую потом будут использовать все продавцы мира. Станьте частью Великого.
4. Если менеджер пришёл к Вам на встречу небритый, нечёсаный, не стрижеными ногтями, в помятой рубашке и с вчерашним перегаром — не обращайте внимание. Возможно в этом кроется глубокий философский смысл суеверий. Например: не бриться и не стричься перед экзаменом, хорошо погулять перед делом, чтобы был успех. Менеджер профессионал, он лучше знает.
5. Не задавайте Менеджеру глупых вопросов, например: чем его товар лучше конкурентов, а возможна скидка или рассрочка. Менеджер сам лучше знает, что для вас будет лучше, по какой цене Вам купит и надо ли Вам вообще рассрочка.
6. Если менеджер сказал Завтра значит Завтра, и нечего ему названивать каждый день, спрашивая: когда будет товар, устранят поломку, пришлют бухгалтерские документы?
7. В общении с менеджером ведите тетрадь, в которой записывайте весь его монолог в течение всего времени общения, менеджеру некогда повторять Вам всё по два раза.
8. Если менеджер рассказал Вам анекдот, даже самый тупой и глупый громко смейтесь и расскажите менеджеру как Вам анекдот понравился и более лучшего рассказчика вы не слышали.
9. Если Вам позвонил менеджер отложите все дела, даже самые срочные как урожай в поле, налоговая в кабинете, совещание и проч. У менеджера нету времени Вам названивать, цените то, что он к Вам снизошёл и позвонил Вам.
10. Если Вы позвонили менеджеру, а он не берёт трубку, наберитесь терпения и звоните, целый день пока он не возьмёт трубку. Менеджер может быть занят более важными делами, чем общение с Вами, например: пасьянс косынка, перекур или игра с коллегами в коунтрстрайк.
11. Не возражайте менеджеру, во всём соглашайтесь с ним. Даже если он Вам скажет что земля стоит на трёх китах.
12. На просьбу менеджера купить товар не глядя, с радостью согласитесь с ним, побегите в храм и поставьте свечки всем святым за то, что они послали Вам такого менеджера. Быстренько примите счёт и перечислите деньги, не читая договора. Менеджеру некогда заниматься такими глупостями как согласования с Вами договора и условий поставки.
13. Если произошла задержка с поставкой товара, это Ваша вина, потому что вы долго принимали факс или не слишком громко смеялись после рассказа анекдота.
14. Если вы получили бракованный товар, это ваша вина значит, вы не правильно указали менеджеру что вам надо, и что Вам надо именно не бракованный товар.
15. Помогайте менеджеру в его работе, если Вам непонятен какой-то технический момент в товаре, не спрашивайте менеджера, а увлекательно проведите весь день и вечер за компьютером в поисках нужного ответа.
16. После покупки товара обзвоните всех знакомых и расскажите о товаре и менеджере всё самое хорошее. Не стесняйтесь в эпитетах и характеристиках. Например: товар самый лучший хоть и неправильно работает. Раздайте контакты менеджера что бы и другие могли прикоснуться к прекрасному миру общения с ним.

P.S. Уважаемые менеджеры и покупатели. Это всего лишь шутка. Попытка указать менеджеру на все его недоработки. Цените друг друга. Работайте с самоотдачей. Хорошего Вам дня.

Рассказ об очень хорошем менеджере по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли, резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, с...ка, очень хороший менеджер по продажам.

Анекдоты для сотрудников бухгалтерии

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.
************

Чем прозрачнее становится бухучет, тем больше главбух хочет стать человеком-невидимкой.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Aнтимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

*****************

Бухгалтер обратился в аудиторскую фирму:
-Сколько стоят ваши услуги?
-3000 долларов за 3 вопроса и ответа.
- так дорого?!
- да, так дорого. Какой ваш третий вопрос?
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б».
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

У директора первый день работает новая секретарша. Перед обедом он вызывает ее в кабинет, подводит к дивану и начинает раздевать.
- Ой, Иван Петрович! Вы хоть дверь закройте!
- Ну да! Подумают еще, что закрылся тут и водку пью!

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец:
- А зачем? Покупатель:
- Я хочу сделать предложение. Продавщица:
- Какое? Покупатель:
- Сменить персонал.

Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой - и уже четверо детей?
- Не у неё, а у вас.

Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
-Так вы еще и дома спите?

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Мужчина приходит на собеседование устраиваться на работу генеральным директором: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом перегара.
Мужчина:
- Я хочу работать у вас директором. Какие условия вы предлагаете?
Рекрутер:
- Оклад 5000 долларов, корпоративный автомобиль, соц. пакет.
Мужчина:
- Вы шутите?
Рекрутер:
- Ну вы же первый начали.

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.

Разговаривают два гендиректора.
- Как твоя секретарша одевается?
- Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
- Быстро!

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 века от утра работника 21 века.
20 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все читают. Приезд на работу – все спят.
21 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все спят. Приезд на работу – все читают интернет.

Начальник вызывает подчиненного к себе:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А женщин потных?
- Нет.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

О необходимости испытательного срока:
- Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не женится?
- Да у нас тоже, сынок. У нас тоже…